Как говорить с детьми о происходящем

Как родители могут помочь детям и как говорить с детьми о происходящем (для тех, кто находится вне зоны боевых действий).

ГОВОРИТЬ ИЛИ НЕ ГОВОРИТЬ О ПРОИСХОДЯЩЕМ? Говорить. Вы не сможете скрыть от ребенка то, что что-то происходит. Если вы переживаете, обсуждаете происходящее в семье, читаете новости, а перед ребенком держите “лицо”, говоря, что все хорошо и ничего не случилось, скорее всего он все равно почувствует напряжение в семье.

Дети не владеют информацией, их мозг в силу незрелости не способен интегрировать сложные конструкции, поэтому скорее всего попытку скрыть он примет либо на личный счет (я виноват), либо додумает сам из обрывков услышанного всяческие ужасы.

Естественно, говорить годовалому малышу объяснять про войну и показывать картинки не надо. Но в более менее осмысленном возрасте я бы не скрывала информацию. Не надо только показывать видео, рассказывать подробности смертей и т.д. Краткость, сострадание, открытость и теплота к ребенку — лучшие друзья родителям сейчас.

КАК И ЧТО ГОВОРИТЬ? Простыми, короткими и понятными ребенку словами. Когда мы говорим о войне с детьми, наша первая и главная задача — дать им ощущение безопасности и возможности опираться на нас. Цель — не донести политические взгляды ребенку (чтобы он их усвоил), не ругать власть и происходящее, не показывать бессилие и ярость, а найти те слова, которые будут ему понятны и доступны, дадут опору.

Все ваши сложные и насыщенные чувства лучше выносить во взрослое пространство и не перегружать ими ребенка. Вы можете найти любые слова, которые созвучны вам. Например, вы можете сказать: “Родной, сейчас сложная ситуация, между странами конфликт/война/напряжение, они не могут договориться мирно. Мы переживаем о людях, которые там. Многие сейчас стараются для того, чтобы все решить. Мы здесь сейчас в безопасности. Я с тобой, я рядом, и даже когда я переживаю или нервничаю, дело не в тебе”.

Важно такими же простыми словами ответить на все ВОПРОСЫ РЕБЕНКА. Сказать ему, что если ему будет тревожно/страшно, или если он захочет спросить, он всегда может прийти к вам.

Почему важно сказать ребенку, что ДЕЛО НЕ В НЕМ? Горячий пример, сегодня я проводила консультацию, пишу с согласия клиентки. Вчера ребенок (5 лет) видел встревоженных родителей, чувствовал напряжение, но не знал, что происходит. Ночью ему приснился плохой сон про смерть. С утра он проснулся, узнал про войну (родители обсуждали вслух), спросил: “Убивают ли там людей?”, замкнулся, потом началась истерика. Оказалось, что ребенок подумал, что война началась из-за того, что ему приснился плохой сон – а значит он виноват в ее начале. Психика часто спасается от бессилия уходом в вину. Потому что если я виноват, то хотя бы можно постараться исправить. Дети могут так не думать осознанно, но бессознательно часто происходит именно так. Поэтому лучше проговорить то, что ребенок не при чем.

ЛЮБЫЕ ЭМОЦИИ И ЧУВСТВА ребенка по этому поводу нормальны. Не убеждайте, что он зря боится, что он что-то придумал и т.д. Просто будьте с ним в этих чувствах. А если он плачет — не старайтесь побыстрее успокоить. Слезы сейчас важны, как никогда, они помогают выплакать то, что не выражено иначе, понижают уровень стресса и помогают пережить то, чего ребенок не может изменить. Слезы сейчас – это хорошо.

Как помочь ребенку почувствовать себя в большей безопасности:

• Как можно больше физического контакта. Объятия, поглаживания ребенка по контурам его тела, массаж, телесные игры. Совместно посидеть под пледом, укутав себя и его.
• Все осязаемое и физическое: вкусная еда (особенно совместное приготовление, но можно и просто поесть), теплые вкусные напитки, любимые игрушки под рукой. Максимально сохранять привычный ритм жизни, ваши ритуалы и рутины: объятия и разговоры, почитать книгу перед сном, поиграть в настолки, вместе почистить зубы, делать что-то приятное – все то, что вы делаете обычно с ребенком.
• Ребенок гораздо больше напитывается близостью не тогда, когда он ее попросил, а когда мы проявляем инициативу первыми. Завладевание вниманием — самый простой способ. Первыми поймать взгляд, улыбнуться, кивнуть, сказать что-то приятное, проявить интерес к тому, что делает ребенок и т.д. Как можно чаще, несколько раз в день, хотя бы на несколько секунд инициировать контакт первыми.
• Обеспечить ребенку больше сна и отдыха. Максимально снизить учебную нагрузку, посещение слишком насыщенных эмоционально для ребенка мероприятий и снизить свои личные ожидания (любые, например, о порядке в доме и т.д.)
• Позаботьтесь о возможности играть и заниматься творчеством. Даже если ребенок играет в войну, громит и рушит лего или рисует черным цветом — это нормально. Именно в игре дети могут прожить и выразить свои эмоции в безопасной среде.
• Совместные игры тоже очень помогают, даже самые простые. Прятки, догонялки, жмурки, норки (в которые вы прячетесь вместе с детьми), сражения подушками (бумажными снежками, поролоновыми мечами и т.д.), игры в шпионов, принцесс и драконов, королей и поданных, подвижность, крики и т.д. – помогают снизить напряжение, выразить многие эмоции безопасно, калибровать тревогу, пережить ощущение бессилия и т.д.
• Еще помогают игры на дыхание — дуть на что-то, надувать шарики, задувать свечки, представлять воздушным шаром или потоком ветра (пусть ребенок дует на вас, а вас как будто сдувает). Рисование кисточками и руками, лепка и любое творчество. Посадить, пересадить или поухаживать за растениями и т.д.
• Если вы не сдержались и сорвались, накричали, вышли из себя – как только почувствуете себя лучше, восстановите отношения с ребенком, дайте знать, что он не виноват, выразите свои сожаления и продолжайте дальше заботиться о нем.

ІИ, пожалуйста, будьте бережны не только к ребенку, но и к СЕБЕ.

Юлия Варлакова

Источник: Сайт Дбайлива альфа. Alpha parenting