Як говорити з дітьми про те, що відбувається

Як батьки можуть допомогти дітям і як говорити з дітьми про те, що відбувається (для тих, хто перебуває поза зоною бойових дій)

ГОВОРИТИ ЧИ НЕ ГОВОРИТИ ПРО ТЕ ЩО  ВІДБУВАЄТЬСЯ? – Говорити. Ви не зможете приховати від дитини те, що відбувається. Якщо ви переживаєте, обговорюєте те, що відбувається в сім’ї, читаєте новини, а перед дитиною тримайте “обличчя”, кажучи, що все добре і нічого не сталося, швидше за все вона все одно відчує напругу в сім’ї.

Діти не володіють інформацією, їх мозок через незрілість не здатний інтегрувати складні конструкції, тому швидше за все спробу приховати він прийме або на особистий рахунок (я винен), або додумає сам із уривків почутого всілякі жахи.

Звичайно, говорити однорічному малюкові пояснювати про війну і показувати картинки не треба. Але в більш-менш осмисленому віці я б не приховувала інформацію. Не треба лише показувати відео, розповідати подробиці смертей тощо. Короткість, співчуття, відкритість та теплота до дитини – найкращі друзі батькам зараз.

ЯК І ЩО ГОВОРИТИ? Простими, короткими та зрозумілими дитині словами. Коли ми говоримо про війну з дітьми, наше перше і головне завдання — дати їм відчуття безпеки та можливості спиратися на нас. Мета — не донести політичні погляди дитині (щоб вона їх засвоїла), не лаяти владу і те, що відбувається, не показувати безсилля та лють, а знайти ті слова, які будуть їй зрозумілі та доступні, дадуть опору.

Всі ваші складні та насичені почуття краще виносити у дорослий простір і не перевантажувати ними дитину. Ви можете знайти будь-які слова, які співзвучні вам. Наприклад, ви можете сказати: “Рідний, зараз складна ситуація, між країнами конфлікт/війна/напруга вони не можуть домовитися мирно. Ми переживаємо людей, які там. Багато хто зараз намагається для того, щоб усе вирішити. Ми тут зараз у безпеці. Я з тобою, я поруч, і навіть коли я переживаю чи нервуюся, справа не в тобі”.

Важливо такими ж простими словами відповісти на всі ПИТАННЯ ДИТИНИ. Сказати йому, що якщо йому буде тривожно/страшно, або якщо захоче запитати, він завжди може прийти до вас.

Чому важливо сказати дитині, що СПРАВА НЕ В НЬОМУ? Гарячий приклад, сьогодні я проводила консультацію, пишу за згодою клієнтки. Вчора дитина (5 років) бачила стривожених батьків, відчувала напругу, але не знала, що відбувається. Вночі йому наснився поганий сон про смерть. З ранку він прокинувся, дізнався про війну (батьки обговорювали вголос), запитав: “Чи вбивають там людей?”, замкнувся, потім почалася істерика. Виявилося, що дитина подумала, що війна почалася через те, що йому наснився поганий сон – а значить, він винен на її початку. Психіка часто рятується від безсилля виходом у провину. Бо якщо я винен, то хоч би можна спробувати виправити. Діти можуть не думати усвідомлено, але несвідомо часто відбувається саме так. Тому краще проговорити те, що дитина ні до чого.

БУДЬ-ЯКІ ЕМОЦІЇ І ПОЧУТТЯ дитини з цього приводу нормальні. Не переконуйте, що він даремно боїться, що щось придумав і т.д. Просто будьте з ним у цих почуттях. А якщо він плаче – не намагайтеся швидше заспокоїти. Сльози зараз важливі, як ніколи, вони допомагають виплакати те, що не виражено інакше, знижують рівень стресу і допомагають пережити те, що дитина не може змінити. Сльози зараз – це добре.

Як допомогти дитині відчути себе у більшій безпеці:

• Якомога більше фізичного контакту. Обійми, погладжування дитини за контурами її тіла, масаж, тілесні ігри. Спільно посидіти під пледом, укутавши себе та його.
• Все відчутне та фізичне: смачна їжа (особливо спільне приготування, але можна і просто поїсти), теплі смачні напої, улюблені іграшки під рукою. Максимально зберігати звичний ритм життя, ваші ритуали та рутини: обійми та розмови, почитати книгу перед сном, пограти в настілки, разом почистити зуби, робити щось приємне – все те, що ви робите зазвичай з дитиною.
• Дитина набагато більше насичується близькістю не тоді, коли вона її попросила, а коли ми виявляємо ініціативу першими. Заволодіння увагою – найпростіший спосіб. Першими зловити погляд, усміхнутися, кивнути, сказати щось приємне, виявити інтерес до того, що робить дитина тощо. Якнайчастіше, кілька разів на день, хоча б на кілька секунд ініціювати контакт першими.
• Забезпечити дитині більше сну та відпочинку. Максимально знизити навчальне навантаження, відвідування занадто насичених емоційно для дитини заходів та знизити свої особисті очікування (будь-які, наприклад, про порядок у будинку тощо)
• Подбайте про можливість грати та займатися творчістю. Навіть якщо дитина грає у війну, громить і руйнує ліго або малює чорним кольором це нормально. Саме у грі діти можуть прожити та висловити свої емоції у безпечному середовищі.
• Спільні ігри теж дуже допомагають, навіть найпростіші. Схованки, наздоганяння, жмурки, норки (в які ви ховаєтеся разом з дітьми), битви подушками (паперовими сніжками, поролоновими мечами тощо), ігри в шпигунів, принцес та драконів, королів та поданих, рухливість, крики тощо – допомагають знизити напругу, висловити багато емоцій безпечно, калібрувати тривогу, пережити відчуття безсилля і т.д.
• Ще допомагають ігри на дихання – дмухати на щось, надувати кульки, задувати свічки, представляти повітряною кулею або потоком вітру (нехай дитина дме на вас, а вас ніби здуває). Малювання пензликами та руками, ліплення та будь-яку творчість. Посадити, пересадити або залицятися до рослин і т.д.
• Якщо ви не стрималися і зірвалися, накричали, вийшли з себе – як тільки відчуєте себе краще, відновіть стосунки з дитиною, дайте знати, що вона не винна, висловіть свої жаль і продовжуйте далі піклуватися про неї.

І, будь ласка, будьте дбайливі не тільки до дитини, а й до себе.

Юлія Варлакова

Джерело: Сайт Дбайлива альфа. Alpha parenting